You have been thrown into this chaos. However, unlike the ordinary people who pray each day for safety, you have the power to protect yourself. In Lineage II, developing a character is not an end in itself. Rather, it is your instrument to obtain the power to enforce your will in this world. Seize your destiny! Your own hand will write the history of this world.
Scurta descriere a MMORPG-ului Lineage 2
The world of Lineage II is a war-torn land spanning two continents, where trust and betrayal clash as three kingdoms vie for power. The young king Raoul has successfully quenched a civil war and established the newest kingdom, Aden. Elmore, the military superpower located in the northern part of the continent, boasts that it is a direct descendent of ancient Elmoreden kingdom. Gracia, located across the ocean on the west, is currently embroiled in a chaotic battle among blood relatives trying to take over the throne. These kingdoms share a delicate balance of power; however, within each kingdom they are vulnerable to internal strife, as each manor has strong desire for self-rule.
O zi din viata unui copil emo .. :(
5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea sis a mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit sis a ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, auzis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Al ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afar ape sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat san e imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.
stiu ca e bite dar e prea tare xD
3 dintre cele mai amuzante bancur auzite de mine
Bancul #1:
Intr'o zi stateau Ion si Vasile de vorba.
Si stand ei asa de vorba la un moment dat Vasile zice "Ba Ioane eu cunosc pe toata lumea".La care Ion foarte indignat "Ei cunosti pe toata lumea...", dupa care zice Vasile "Bine ma, si cum vrei sa iti demonstrez ca stiu pe toata lumea?" si Ion zice "Pai mai Vasile daca il cunosti pe Bill Gates te cred". Si asa iau frumos Ion si Vasile avionul pana in SUA si ajung ei intr'un final la Bill Gates. Cand il vede Bill pe Vasile ii intinde mana si incepe foarte prietenos "Ooo .. dar ce mai faci Vasile? Nu mai stii sa mai dai si tu un semn de viata a?". Ion ramane masca. Dupa asta il intreaba Vasile "Ei Ioane ia zii.. acum ma crezi?" ... Ion:"Nu prea .. Da uite daca o cunosti pe Pamela Andrerson te cred". Aceeasi poveste .. iau ei avionu ajung la Pamela .. aceeasi scena cu luat in brate, conversatie prietenoasa ... Dupa asta iar il intreaba Vasile pe Ion daca il cred .. la care Ion zice ca daca il stie si pe Papa il cred... si iarasi iau avionul .. ajung in Vatican in fata dormitorului la Papa care era pazit de mai multi politisti ... Aici se opresc ei si ii zice Vasile lui Ion "Ma pe mine astia ma cunosc si eu pot sa intru la Papa .. da pe tine nu te stiu ... asa ca asteapta afara si o sa ies cu Papa si iti fac cu mana" ..dupa asat intra Vasile la Papa .. iese Ion afara ... iese si Vasile cu Papa la balcon .. ii fac amandoi cu mana lui Ion.. apoi iese Vasile de la Papa si vazand'ul pe Ion plangand pe bordura il intreaba ce a patit la care Ion "Pai ba cand erai tu la balcon cu Papa si imi faceati din mana ma bate unu pe umar din spate ... si cand il intreb ce vrea.. ma intreaba Auzi ma .. da cine naiba e mosneagu ala de langa Vasile?"
Bancul #2:
Mergea la un moment dat un taran cu o caruta prin padure .. cu cainele dupa el ...
Si mergand el asa mai mult ... La un moment dat se intoarce calu catre el si ii zice "Wa mi'e sete n'ai niste apa?"... tzaranu se sperie face o cruce mare .. se uita stanga dreapta .. si crezand ca e de la caldura ...merge mai departe .. dupa un timp calu se intoarce iar la el si ii zice "Da ma niste apa ca mi'e sete n'auzi?" ... tzaranu mai speriat iar face o cruce .. iar se convinge ca e de la caldura si pleaca mai departe ... iarasi dupa un timp se intoarce calu de'a dreptu revoltat la tzaran si ii zice "Ba da tu chiar nu ma bagi in seama? Da niste apa am zis!" .. tzaranu o ia de data asta la fuga de frica si cainele fuge si el dupa el .. si fuge el ce fuge .. si la un moment dat cand crede el ca e destul de departe .. se opreste la un copac sa isi traga sufletul un pic .. si cainele ajungandu'l din urma vine aproape de el si zice "Uite ma a naibii cal vorbeste!"
Bancul #3:
Dumnezeu ii cheama la el pe Putin, Bush si pe Bulibasa.
Ajungand ei in rai asteapta acolo sa ii cheme Dumnezeu la ei ..
Prima data este chemat Bush ... ajungand el la Dumnezeu acesta ii zice "Mai George daca voi, americanii, nu incetati cu toate razboaiele astea eu arunc cu bila asta de aur in voi si o sa dispareti tot poporul american!". Iese Bush speriat de la Dumnezeu .. si il intreaba ceilalti doi ce i'a zis .. le povesteste el .. apoi este chemat Putin..
Aceeasi poveste si cu Putin ii zice Dumnezeu ca daca nu inceteaza cu furtul de petrol si nu se cumintesc toti rusii le da cu bila de aur in cap .. cand iese il intreaba si ceilalti doi ce i'a zis .. le povesteste el .. apoi este chemat Bulibasa
Sta el ce sta si cand iese il intreaba ceilalti doi ce s'o intamplat ... si el le zice .. "Pai mi'o zis ca daca nu incetam cu furatul ne da cu bila asta de aur in cap!".
Intr'o zi stateau Ion si Vasile de vorba.
Si stand ei asa de vorba la un moment dat Vasile zice "Ba Ioane eu cunosc pe toata lumea".La care Ion foarte indignat "Ei cunosti pe toata lumea...", dupa care zice Vasile "Bine ma, si cum vrei sa iti demonstrez ca stiu pe toata lumea?" si Ion zice "Pai mai Vasile daca il cunosti pe Bill Gates te cred". Si asa iau frumos Ion si Vasile avionul pana in SUA si ajung ei intr'un final la Bill Gates. Cand il vede Bill pe Vasile ii intinde mana si incepe foarte prietenos "Ooo .. dar ce mai faci Vasile? Nu mai stii sa mai dai si tu un semn de viata a?". Ion ramane masca. Dupa asta il intreaba Vasile "Ei Ioane ia zii.. acum ma crezi?" ... Ion:"Nu prea .. Da uite daca o cunosti pe Pamela Andrerson te cred". Aceeasi poveste .. iau ei avionu ajung la Pamela .. aceeasi scena cu luat in brate, conversatie prietenoasa ... Dupa asta iar il intreaba Vasile pe Ion daca il cred .. la care Ion zice ca daca il stie si pe Papa il cred... si iarasi iau avionul .. ajung in Vatican in fata dormitorului la Papa care era pazit de mai multi politisti ... Aici se opresc ei si ii zice Vasile lui Ion "Ma pe mine astia ma cunosc si eu pot sa intru la Papa .. da pe tine nu te stiu ... asa ca asteapta afara si o sa ies cu Papa si iti fac cu mana" ..dupa asat intra Vasile la Papa .. iese Ion afara ... iese si Vasile cu Papa la balcon .. ii fac amandoi cu mana lui Ion.. apoi iese Vasile de la Papa si vazand'ul pe Ion plangand pe bordura il intreaba ce a patit la care Ion "Pai ba cand erai tu la balcon cu Papa si imi faceati din mana ma bate unu pe umar din spate ... si cand il intreb ce vrea.. ma intreaba Auzi ma .. da cine naiba e mosneagu ala de langa Vasile?"
Bancul #2:
Mergea la un moment dat un taran cu o caruta prin padure .. cu cainele dupa el ...
Si mergand el asa mai mult ... La un moment dat se intoarce calu catre el si ii zice "Wa mi'e sete n'ai niste apa?"... tzaranu se sperie face o cruce mare .. se uita stanga dreapta .. si crezand ca e de la caldura ...merge mai departe .. dupa un timp calu se intoarce iar la el si ii zice "Da ma niste apa ca mi'e sete n'auzi?" ... tzaranu mai speriat iar face o cruce .. iar se convinge ca e de la caldura si pleaca mai departe ... iarasi dupa un timp se intoarce calu de'a dreptu revoltat la tzaran si ii zice "Ba da tu chiar nu ma bagi in seama? Da niste apa am zis!" .. tzaranu o ia de data asta la fuga de frica si cainele fuge si el dupa el .. si fuge el ce fuge .. si la un moment dat cand crede el ca e destul de departe .. se opreste la un copac sa isi traga sufletul un pic .. si cainele ajungandu'l din urma vine aproape de el si zice "Uite ma a naibii cal vorbeste!"
Bancul #3:
Dumnezeu ii cheama la el pe Putin, Bush si pe Bulibasa.
Ajungand ei in rai asteapta acolo sa ii cheme Dumnezeu la ei ..
Prima data este chemat Bush ... ajungand el la Dumnezeu acesta ii zice "Mai George daca voi, americanii, nu incetati cu toate razboaiele astea eu arunc cu bila asta de aur in voi si o sa dispareti tot poporul american!". Iese Bush speriat de la Dumnezeu .. si il intreaba ceilalti doi ce i'a zis .. le povesteste el .. apoi este chemat Putin..
Aceeasi poveste si cu Putin ii zice Dumnezeu ca daca nu inceteaza cu furtul de petrol si nu se cumintesc toti rusii le da cu bila de aur in cap .. cand iese il intreaba si ceilalti doi ce i'a zis .. le povesteste el .. apoi este chemat Bulibasa
Sta el ce sta si cand iese il intreaba ceilalti doi ce s'o intamplat ... si el le zice .. "Pai mi'o zis ca daca nu incetam cu furatul ne da cu bila asta de aur in cap!".
Favourite Chuck Norris facts
*When Chuck Norris looks in the mirror nothing appears. There can never be a second Chuck Norris.
*Chuck Norris does not age. Every birthday, it's just another year added to his existence, which sucks for you.
*Chuck Norris puts the FUN in Funeral.
*There is no chin under Chuck Norris's beard ... there is only another fist.
*Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
*In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.
*In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
*Chuck Norris can judge a book by its cover.
*Chuck Norris does not own a house. He walks into random houses and people move.
*Chuck Norris once kicked a horse in the chin. Its decendants are known today as Giraffes
Get your favourite facts at www.chucknorrisfacts.com
*Chuck Norris does not age. Every birthday, it's just another year added to his existence, which sucks for you.
*Chuck Norris puts the FUN in Funeral.
*There is no chin under Chuck Norris's beard ... there is only another fist.
*Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
*In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.
*In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
*Chuck Norris can judge a book by its cover.
*Chuck Norris does not own a house. He walks into random houses and people move.
*Chuck Norris once kicked a horse in the chin. Its decendants are known today as Giraffes
Get your favourite facts at www.chucknorrisfacts.com
Citate preferate din Friedrich Nietzche
*Moralitatea este instinctul de turmă al individului.
*A perfecţiona stilul înseamnă a perfecţiona gândirea.
*O fi bine în Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
*Nebunia în rândul indivizilor este rară - dar în cadrul grupurilor, partidelor, naţiilor şi epocilor - este ca o regulă.
*Este suficient de greu să-mi amintesc opiniile, fără ca să-mi mai amintesc şi motivele lor.
*Uitarea şi mersul mai departe sunt cea mai bună înţelepciune.
*Nu puterea marilor sentimente face oamenii superiori, ci durata lor.
*Creaţia: singurul surâs al tragediei noastre.
*Dacă zeii ar exista aievea, cum aş suporta eu să nu fiu zeu? Aşadar nu există zei.
*Oamenilor nu le este ruşine să se gândească la lucruri murdare; dar le este ruşine la gândul că alţii le pot atribui astfel de gânduri murdare.
*Poţi minţi cu gura, dar cu expresia pe care o ai în acel moment se spune întotdeauna adevărul.
*Sincer vorbind, din când în când ajută să te superi, pentru ca totul să meargă bine.
*Tot ce noi definim astăzi imoral, undeva şi cândva a fost considerat moral. Ce ne poate servi drept garanţie că lucrurile nu-şi vor schimba din nou numele?
*Auzim doar întrebările la care suntem în stare să găsim un răspuns.
*Viaţa nu e oare de o sută de ori prea scurtă, pentru a ne ingădui luxul de a ne plictisi?
*Dacă vrei să ajungi sus, foloseşte picioarele tale. Nu te lăsa purtat, nu te căţăra pe spinarea sau pe capul altora.
*Nimeni nu cunoaşte, nici nu poate cunoaşte, partea cea mai bună ascunsă în adâncul lui.
*Nu contează ceea ce eşti, ci ceea ce devii.
*Ceea ce nu ne omoară, ne face mai puternici.
*Există întotdeauna puţină nebunie în iubire. Dar de asemenea există întotdeauna o fărâmă de dreptate în nebunie.
*Se poate aprecia calitatea unui om după cantitatea de singurătate pe care o poate suporta.
*A perfecţiona stilul înseamnă a perfecţiona gândirea.
*O fi bine în Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
*Nebunia în rândul indivizilor este rară - dar în cadrul grupurilor, partidelor, naţiilor şi epocilor - este ca o regulă.
*Este suficient de greu să-mi amintesc opiniile, fără ca să-mi mai amintesc şi motivele lor.
*Uitarea şi mersul mai departe sunt cea mai bună înţelepciune.
*Nu puterea marilor sentimente face oamenii superiori, ci durata lor.
*Creaţia: singurul surâs al tragediei noastre.
*Dacă zeii ar exista aievea, cum aş suporta eu să nu fiu zeu? Aşadar nu există zei.
*Oamenilor nu le este ruşine să se gândească la lucruri murdare; dar le este ruşine la gândul că alţii le pot atribui astfel de gânduri murdare.
*Poţi minţi cu gura, dar cu expresia pe care o ai în acel moment se spune întotdeauna adevărul.
*Sincer vorbind, din când în când ajută să te superi, pentru ca totul să meargă bine.
*Tot ce noi definim astăzi imoral, undeva şi cândva a fost considerat moral. Ce ne poate servi drept garanţie că lucrurile nu-şi vor schimba din nou numele?
*Auzim doar întrebările la care suntem în stare să găsim un răspuns.
*Viaţa nu e oare de o sută de ori prea scurtă, pentru a ne ingădui luxul de a ne plictisi?
*Dacă vrei să ajungi sus, foloseşte picioarele tale. Nu te lăsa purtat, nu te căţăra pe spinarea sau pe capul altora.
*Nimeni nu cunoaşte, nici nu poate cunoaşte, partea cea mai bună ascunsă în adâncul lui.
*Nu contează ceea ce eşti, ci ceea ce devii.
*Ceea ce nu ne omoară, ne face mai puternici.
*Există întotdeauna puţină nebunie în iubire. Dar de asemenea există întotdeauna o fărâmă de dreptate în nebunie.
*Se poate aprecia calitatea unui om după cantitatea de singurătate pe care o poate suporta.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)